We are Stardust. We are Golden.

Вот это очень круто!

www.youtube.com/watch

 Я люблю всех своих женщин.
Всех-всех.
Мария - sex on a stick n my true homie))), Ви это Ви, Кира и Юля - круты всегда, а комплектом вообще мясо, Милана - дада, Юля еще 1, и еще Валенто x 2, великий танцор диско и волк в следках, и мисс Элл из Греции)))и все те классные тетки, которые у меня есть.
Которых я мало вижу, но которых все равно люблю,
Нас целая армия.
И мы, блять, захватим мир!!!!





И пошли в пизду все те концептуальные писаки, которые пишут об абстракции и полетах на луне через жопу.
Мы всей своей женской толпой подожжем ваши зады.


 

 Уже целый месяц при каждом походе в кино вижу трейлер.
Пересмотрела его миллион раз уже, как в свое время 300.
Больше не стану, чтобы подзабыть, а потом оп и в кино.)
Ну вот, сейчас решила зайти на айт наш и купить билет.
А там в Тулевад фильмид написано 13 ноября.
Ебтвоюмать.
Ну нечего сказать, вернее спросить кроме того, ЗАЧЕЕЕМ так рано дразнить народ.
В свое время The day after tomorrow, Godzilla я посмотрела вдольи поперек.
Нравится очень смотреть на "РЕАЛЬНЫЕ"локации типо Ватикана или Эйфелевой башни.
Что за несправедливость такая.
Когда в коем-то веке понравился трейлер и тут такой облом.

 Срут друг другу жизнь, при этом пьют каждую пятницу вместе.
Один мозг на всю толпу.
Каждый из них - чемодан советов. И все болтают языком.
Чмырят теток за их сучность, а сами перемывают кости всем вокруг.
Любимая отмазка на вопрос "Что за херь ты несешь?", 
"У меня есть источники".
)))))))
Иди нахуй, милый.
И самое смешное, все такие самоуверенные со стороны, а на самом деле, погрязли в комплексах как прыщавые 13-тилетние уродцы.
Там нужен грузовик, чтобы выгрести всех тараканов.
Волшебные ребята, no shit.
И это ужасно разочаровывает, но пиздец, так смешит.)

Сопливые ананисты.

 
Сразу хочу оговориться, что знаю очень милые пары, но их увы очень мало.
Ирина c Мией - умиление.

Как всегда фотокарточки в одноклассниках, как и вопросы "Ну что, замуж еще не собираешься?" не дают мне спокойно заходить на этот сайт.
Дело даже не в нем.
Дело в вонючих клише.
Вот каждый день натыкаюсь на фото вышедших замуж одноклассниц или знакомых и меня аж трясти начинает.
Когда тебе 21-22, но ты выглядишь на 40, потому что бордовая помада, как у мамы, блузон, кардиган, просто учительница по трудам.Теперь я понимаю фразу "Мы с мамой шмотками меняемся" в определенно новом смысле. Такая вся степенная матрона. И вот такие девочки обычно с удивленными вопросами. "А где твой муж?" доводят меня до смеха.
Идите вы в жопу.
Только щас увидела фото одной из таких семейных дам, которой 21 только исолнился с МУЖЕМ. Застолье. Все дела. Сзади в телевизоре - МИХАИЛ ЗАДОРНОВ!
Да ты просто ебанись!!!!!
Я не говорю Камеди клаб, не Саут Парк. Но соберись, ты не на пенсии. Дада, у него такие охуительно смешные пародии на президентов. Обоссаться!
И начинается рассказ, как взяли кредит в банке и родители помогли со свадебкой. Стол буквой ПЭ), жених с невестой - Мартини Асти, остальные - Советское полусладкое.
Платье в виде торта, Любовь до гроба. значит надо напялить ВСЕ, что предлагают: рюши, кружева, шелк, тафта. Срать! Главное побольше.
Подарки - наборы Орифлэйм, постельное белье, 7 чайников, сервиз из Тулы от бабушки сестры тети, миксер, подписка на Лизу и Учимся готовить для любимого/любимой и набор быстрозамораживающихся коробок Тупперваре.
Поездка в Хургаду о горячим путевкам в честь медового месяца.
А потом счастливая семейная жизнь, когда он пялится в телек и смотрит как она толстеет.
И вот такие "Мисс семейная жизнь" пытаются советовать мне устроить свою.)))))

Понимаю стремление запихнуть еще 1 в свой узкий круг избранных, но я обойдусь без подписки на Лизу и соковыжималки Джека Лаванды.